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穢れた心を剥き出しにして夜歩く禍々しさだ、叫びも、威嚇も、挑発ももうそこには無く、ただただ穢れを剥き出しにして夜歩く禍々しさだ、月光は毒針のように山の向こうを突き刺している、頭上の雲は憂鬱のような限りなく黒に近い灰色のかたまりだ 飢えとか、悲嘆とか、絶望とか、願望とか、憤りとか…そんなものは全部ひっくるめて希望になるのさ、それがあるってことはきっと無いよりずっと観念的に浄化作用だ 穢れた心を剥き出しにして夜を歩く俺はそこそこの筋肉を持っているがまるで老人のように歩く事しか出来ない、疲れすぎている―ひどい疲れだ!油性のマジックインキをたらふく詰めた風船をぶつけられたみたいな気分さ―それはどこか滑稽な様相だが、笑えるからって何かが帳消しになるような優しさは無い そんなものがぎゅう詰めになった風船は風船といえども軽いジャブのダメージぐらいはこちらに残すだろうし―当たり所が悪ければ失神するぐらいのことはするかもしれない、失神したら失禁するかもしれないし、失禁したら焦心してしまうだろう、そんな気分がどういう類のものなのかについて考えてみた事があるか?それはおぞましいからこそ滑稽に感じてしまうんだよ、あーはー、あのとき船に乗って行っちまったやつらはいったいどんな景色を見たのかね、そんなの別に俺が気にする事でも無いけど―だって俺は途中で下りてしまったんだから 情けないときに人は笑っちまうものだぜ、穢れた心を剥き出しにして夜を歩いている俺は、要するにいつでも、「一緒に乗れない自分」とやらを見つけてしまうのさ、束の間かもしれない、束の間かもしれない、束の間かもしれないよ、約束したって保証なんかしないよ、嘘にしたくないから語っておくよ…滑稽なときには人は笑ってしまうものだぜ それにしてもどうしてこんなに俺の心は穢れてしまったんだろう?こめかみに銃口をあてて歩いてみたくなる、拳銃なんか決して手に入るはずが無いと判っているからこそこんな言い回しを使う―ほのめかすやつは絶対に的の中心を射抜く事は無い…だけどさ、俺が試みていたのはいつだってそういうことだった、今日の午後、仕事場の窓から俺は見たんだ、4月にしては寒すぎる風に桜の花びらが舞い上がって―それはまるで炎のようだった、火の粉を巻き上げながら燃え盛る炎のようだった、窓の外、それを見ていた退屈な連中がきれいね、と口々に言いながらそれを見上げていた、綺麗なもんか、綺麗なもんかよ、あれは炎だ、あれは炎なんだ、生命が燃え上がるときの、生命が燃え尽きるときのたったひとつの炎なんだ、ああ、俺の心はどうしてこんなにも穢れてしまっている…俺の心には共通言語が無い、だけどその事を悪いとは思わない、俺を穢れさせているものはきっとそういう物事の認識事項が、眼を凝らさねば見る事の出来ない内奥のディスプレイに云々と表示されるせいさ―穢れた心を剥き出しにしながら夜歩く小柄だが筋肉質の老人のようなよどんだ瞳のこの俺は、今夜ひょんなことで新しい見世物になる決意をした、すなわち どこかしら俺だって希望をひけらかしたがってるってわけさ、けれど それにはコツがいるぜ、それにはちょっとした感覚が必要なんだ、判るだろ―時によっては何回だって死んでみせなくっちゃあいけないぜ―儚いなんて!儚いなんて笑わせんなよ、あれは毎年咲いては散っているんだぜ…穢れた心、穢れた心、穢れた心は 裏を突っついては真実のような顔をするのが好き、だけど 加工しないまま喋ってるやつらよりはずっと穢れてない、かもしれない(ほらね昨日と今とでもう違う)桜を見たんだ、風に舞い上がって…まるで燃え盛る炎のようだった、なにが言いたいか判るか、俺が何を言いたがってるか判るかい?桜だって嘘をついてやがるのさ、あいつはとんでもないポエジーだ、雲は途切れたりしなかった、太陽よりも眩さを語ることの出来る月光は今宵俺を照らすようなドラマチックなバックグラウンドを奏でたりはしなかった―ただただ限りなく黒に近い灰色のままそこにいて―そして俺は穢れた心を剥き出しのまま歩いていて、希望について散々遠い距離を語ったその舌の先でまた新しい見世物になる決心をした― もちろんこれは比喩に過ぎない 俺はいくつも嘘をついている だけど炎のように舞い上がる桜を仕事場の窓から見たときに―誘われたことを思い出したのさ、それはちょっとしたバックグラウンドだったのかもね 約束なんて しないよ
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