白帳 - MBBS

やっぱ、切なくなんな。

片っ端から「排除」されてく俺の足跡。
繋がり。

此処はかろうじて残ってた。
ちょっとうれしかった。

じきに削除されちまうのかもしれねェけど。

俺も1日沢山悩んで、同じような結論だしたけど、でも、下の日記にずっと残してるみてェに、
喧嘩して、お互いの嫌なところ、ワリィところを知っても、
ちゃんと話し合って、
理解し合って受け入れあって、
そんでまた一緒に歩けるって思ってた。

お前にばっかり大人になることを求めたつもりは無かった。
実際、最後に喧嘩した時に言ってた、「次に喧嘩したときは、ごめんなってお互いにワンクッション置いて、冷静になってちゃんと話し合おうな」って約束は、ちゃんと守るつもりでいたし、そうやって二人で乗り越えてくんだって思ってた。

苦しめてごめん。

(最期のその向こうまで一緒、
その覚悟はしてたんだ。
もうとどかねェだろうから、此処に残してく。
どうかお前が此処を削除する前に見てもらえたらうれしい。

俺が愛したとーしろーが、しあわせになりますように。
この先、あたたかい気持ちでいられますように。

今まで、本当にありがとう。

本当に、心の底からあいしてた。)

今日の朝飯：ます寿司(コンビニの)
今日の朝飯：おにぎり、おでん(コンビｎ)

喧嘩したって何したって、
やっぱ仲直りして喧嘩のほとぼりもさめりゃお前が恋しくてたまンねーの。
アホになったみてェにイチャイチャして、
他にきかせられねェようなクソ甘いやり取り交わして、
そういうのがすげーしあわせでたまらねェの。

喧嘩はヤだよ。
当たり前だよな、そんなの。俺もお前も、そんなの嫌に決まってる。
だけど喧嘩の後、お互いの悪かったとこ知って反省してもうしねェって心にしっかり刻み込んで、
前よりもっとお前を大事にしたくなんだ。

永い時間過ごすんだ、まだまだ喧嘩もするだろうよ。
でも、喧嘩する度ワリィとこ気をつけるように、
相手を気遣えるようになれれば、無理して自分を抑え込んだりするんじゃなくて、お互いに自然体で、ジジィになるまで、
その先まで、いっしょに歩いていけんじゃねーの、って思うんだ。

あいしてるよ、とーしろー。

お前だけ、あいしてんだ。

覚悟なんか、とっくに決めてるっつーの、馬ァ鹿！

今日の朝飯：牛丼(昨夜の残り)
腹減った。何か食いたい。←

会うってなると何で喧嘩になっちまうのかなーとか思ってた。
多分、互いに会える期待が大きいからその分ちょっとした事から発展して、
喧嘩になるのかもしれない。
とか。俺が悪いんだけどな。御免な。

俺はどう足掻いてもお前しか好きになれないし愛せない。
俺が何もかも信じられなくなって愛とか何ソレ美味ェの？的な事になってたけど、
そんな俺の心に暖けェ愛をくれたのがお前だからお前以外は無理なんだ。

今日、お前に会いに行くから待ってろ。
明日には会える。
お前仕事だから夜までは我慢だけど、会ったら一杯愛してやるよ。

喧嘩しても仲直りしても、これからもずっとずっと、
一緒にふたりで歩いていきてェ。
離せっつっても、離してなんてやんねェからなァ、覚悟しとけよコノヤロー。

今日の朝飯：弁当の残りの焼きs(ry)
今日の昼飯：焼きそば、みそ汁、ヨーグルト

悩んだけど、そん時の気持ちをやっぱ残しときたいから、消した日記復元。

気持ちの整理っつーか。
もやもやしてて書けなかった。
今、やっぱお前がすきって再確認して、寂しさとか悲しさで冷たくなってた気持ちがいつもみてェにあったかになって、ようやく日記書きに来れた。

気持ち偽った、取り繕ったような内容の日記は書きたくなくて。
素直に向き合える状態じゃなきゃ、交換日記も意味ねェんだ。

離れられね。
悲しくなるのはすきだから。
寂しくなるのは期待するから。
臆病でズリィ俺は期待しねェようにって無意識に保守的になっちまうけど、とーしろーにだけは、ずっとずっと期待してたいんだ。
その先何があっても、
永い時間隣で過ごして色んな経験つんでっても、
いつもお前と知り合ってお前に恋したときのどきどきとかそういうの、忘れないで感じてたいんだ。

あいしてる、でも、こいもしてる。
夫婦ンなっても、ずっと恋人みてェな気持ちでいたいんだ。

すげー、すてきじゃね？
そんな気持ちをお前と共有出来たら、最高に俺、しあわせだって思うんだよ。

今日の朝昼飯：納豆ご飯
今日の晩飯：あんかけ風チキン

お前が時々こうやってくれる言葉に俺はお前をいっそう好きになる。
素直に甘えて、素直に喜んで、素直に妬いて、素直に照れて、素直に笑って、素直に泣く。
そんなお前が愛しくて、嬉しくて、恋しくて、触れたくて、たまらない。

お前が馬鹿なら俺も馬鹿だ。
俺の時間は全てお前のモンだよ。お前の時間も全て俺のモン。
絶対に譲れない守りたい貫きたいモンって今の俺にはお前で、きっとそれはもう、
これから先も変わりはしないんだ、って思う。

似合うよお前なら、可愛いし。
(筆談になる事もないから安心しろっつーか、寂しいから口利いてやらねェとかいえないお前が可愛い。)

お前に誓うよ。
俺もずっとずっと欲しかった、永遠の愛とかいう奴を。
俺には無縁だった終わりのない愛って奴をよォ。

死んだ後の向こうの世界でも一緒なんだ俺等は。
生きてなくても一緒、1つになって一緒に泡になる。
最高に幸せ。狂ってるかもな。狂ってても良いや。