姉の不倫
[1]あや
姉の不倫で悩んでいます。私も姉も大学生です。

姉の不倫について何度も話し合いましたが、姉は彼は自分の支えだと別れる気はありませんし、さらには彼には子供がおらず妻だけだから罪悪感はさほど感じないと主張しています。

私達の父は不倫をし、母と離婚しました。

私は父と同じことをする姉が許せませんし、姉は父と同じ制裁を受けるべきだと考えてしまいます。

不倫相手の奥さんに姉の不倫を密告して、姉は慰謝料を請求されるべきだと思ってしまうのです。
私の考えはおかしいでしょうか？

姉とはこれ以上話し合えそうにありません。
父と同じように姉が許せません。

皆さんご意見をお聞かせ下さい。

[2]無名さん
母親には相談できないの？

[3]無名さん
熱くなってる時は冷静に人の意見なんて聞けないからね。
でも間違ったことしてるのは間違いないだろうけど。
お姉さんのこと、お母さんが知ったらどう思うだろうね。
お母さんが今までどんな想いでお姉さんやあなたを育ててきたのかを考えたら、お姉さんだって気付くべきだろうけど。

でもあなたが密告したところで更にお姉さんが意地を張って別れない可能性や、また新たに不倫を始める可能性だって否定できないよ。
よく考えて行動した方がいいと思います。
密告はほんとの最終手段で。
慰謝料だってお姉さんが払えなくてお母さんが払わざるおえなくなってしまったら、それこそ親不孝ですよ。

[4]無名さん
未成年じゃないから母親に支払い義務は生じないよ。

[5]ＡＫＩ
不倫を奥さんに密告するのは、どうかと思う。奥さんが知る必要があるの？知らない方が幸せのことだってあるし、知ったら貴方のお母様のように傷付くと思いますよ。
貴方が誰かの力を必要とするなら、相手の奥さんではなく貴方のお母さんに相談したほうがいいと思います。

[6]あや
皆様、冷静なご意見、ご助言を下さり有難うございます。

母も姉の不倫を知っていて、何度か姉と話し合っています。
不倫相手は奥さんと別れると姉は主張していますが、母は「そんな男は口だけ。結局はあなたが傷付くだけで、奥さんや世間から非難されても仕方ないことをしていることは自覚なさい」と話したようです。

私は姉が母に不倫相手のことを楽しそうに話す神経が理解できず姉を罵倒したくなります。

ですがその不倫相手は引き籠もりがちだった姉を前向きにさせてくれた人でもあるので、母は強くは否定せず、しかし関係を認めてはおらず別れなさいと諭してはいます。

相手の奥さんは姉のことを感づいてるようで、しかし夫からの離婚の要求は拒否し続けているそうです。

私は不道徳なことをした姉は報いを受けるべきだと考え、奥さんも別れずに姉に慰謝料要求すべきだと考えていましたが、皆様のご意見を聞き、私の密告が奥さんを傷付ける行為になる可能性があることを知り、自分の浅はかさを恥ずかしく思いました。

[7]あや
奥さんへの密告はもっと慎重に考えるべきだと反省していますが、姉への怒りをどう鎮めてよいか分かりません。

母は見たくないことは見ないように、聞かないようにしなさい、と言いますが、まだ私自身割り切れません。

姉とは共に暮らしていますが、不倫問題で衝突後全く口はきいていません。

不倫相手の弁当箱などが目に留まる度に父のことを思い出して気持ちが不安定になります。

どうすれば姉の不倫を見逃しながら、共に生活をしていけばよいかご助言お願いします。

[8]無名さん
姉を家から追い出してしまえばどうですか？
あと、母親が男と話しあいをしたらいいとおもいます。

[9]無名さん
結局主さんは、お父さんへの憎しみをお姉さんに二重に重ねてるんだよね。
私も父が不倫してたから、世の中の不倫男不倫女みんな不幸になればいいと思ってたよ。今もかな（笑）
お姉さんのことが解決しても『不倫』への憎悪があるかぎり苦しむような気がする。

でも密告とか罵声とか…そういうエネルギーって何か他の形で昇華させないと主さんに必ずかえってくると思う。やったことに自己嫌悪したり後悔したり。
自分はそんなことする人間なんだって。
そんな奴らの為に主さんが苦しむ必要はない。私は縁を切るまでいかないけど距離をおくことをすすめます。お姉さんには出ていってもらいましょう。
奥さんと別れると言うなら面倒くらい見てもらえるでしょ？幸せにねーって私なら言いますね。

主さんの心の平穏の方が大事です。
家族が離れて浮気相手しか頼れない状況になればその男がいかに頼れないかわかるでしょう。でもそんなのどーでもいいと思えるくらい『無関心』であることが主にはいいと思います。

[10]あや
お返事有難うございます。
姉が家を出て行くという提案ですが、私の一存では決められず、母は姉を追い出す行為は絶対にしません。

また私が家を出ればと考えましたが、金銭的に難しく、母も傍で支えてほしいと言われ決断出来ずにいます。
まだ私には姉に対する情が残っているのかもしれません。

本気で嫌悪しているなら何が何でも家を出る決断を下しているのでしょう。

「無関心でいる」という助言を頂きましたが、私も本当にそうありたいと考えています。

[11]あや
姉は
「お父さんのことを思い出すと被害者ぶってるけど、お前の魂胆は分かってる。私の幸せを壊したいだけだ。」
と言い、私が不倫は駄目だと言うと、
「一回限りの人生なんだから私は好きなようにやる。お前には本当に人を好きになるって気持ちが分からないんだ。もっと心が広い妹が欲しかった」
と言われました。

私は姉の幸せよりも相手の奥さんの気持ちを考えると母とシンクロしとても辛い気持ちになります。
これは家族より相手の奥さんを優先させる間違った感情なのでしょうか。
最初は不倫に対する怒りが強く、密告を考えていましたが皆様のご助言で落ち着きました。
しかし今はこの姉とどのように共同生活していけばよいか混乱しています。
やはり無関心に努めるのが一番と考えますが、姉から突っかかってきた場合はどう対処すればよいのでしょう。

[12]まっち
全く逆の立場ですが、私の父は不倫をしていました。当時私は学生でしたが、どうしても浮気相手の女が許せず又父親も許せず、それなりの制裁を受けました。受けさせたというのが正解ですが。

お姉さんから突っかかってきたなら、倍返しにすればいいんです。人を不幸にしているのだから当たり前ですよ

[13]無名さん
実際に密告するかはさておき、お姉さんをおどしてみたら？
『相手の奥さんに話す。貴女は慰謝料払うことになる。職場にも言う。』
って。

お姉さんの考えは子供より子供っぽい。現実知らせた方がいいですよ。

[14]無名さん
私なら姉の携帯から番号を割り出し彼に直接話をする。