同居→別居
[1]なお
初めまして。
私は、私の実家で旦那と子供２人と生活しています。私の母と独身の姉がいます。
妊娠を機に結婚したのですが、私が同居を反対する気持ちを聞き入れてもらえず、母と旦那で同居の話が決まりました。旦那は近所に転職し、家族からも快適に暮らせるように大切にしてもらっています。旦那は母の老後を看ると言っています。

共用する物事に関してはしっかり折半するので、お金の面で母と姉にお世話になる(なった)事も、
２人は昼夜問わない仕事をしているので育児を任せる事も実際ありません。
主婦なので、家事は全て私がしています。
２人の事を考えた食事の時間、洗濯、片付け…しないと文句が出たりするので私のペースで出来ない事に負担を重く感じています。
私の旦那への態度や、育児に関してもよく衝突するのでストレスも感じます。

世間体ばかりを気にする訳ではありませんが、私が『気楽で良いよね』と言われるのも辛いです。

でも、嫌がりながらも最終的には私も同居に納得した身なので、ｷｯﾊﾟﾘ同居を解消したい訳ではありませんが、まだ現役の母が定年になるまでの９年間だけでも私は近所ででも別居したいと強く思うようになり…
旦那に話すと『全て良かれと思いしてること。俺の立場も考えろ。しんどかった間だけ世話になって、もう大丈夫だから出て、また帰ってくるのはおかしい！』と、聞き入れてくれず、毎回喧嘩になるだけです。

私はおかしいんでしょうか…？

長文にわかりにくい文章、すみません。
愚痴みたいですが、誰にも言えずに悩んでいます…。。

[2]無名さん
食事はある程度作っておいて各自で温めて食べてもらえば？で、食器は洗い桶に水と洗剤を入れて置いてそこに入れてもらう。洗う時間は主さんの都合に合わせてもらう。
洗濯は５人分…大変ですよね。畳むのは各自にやってもらうとか？

あとは話し合うしかない。旦那ではなく母と姉と。
せめて育児や夫婦のことに関しては口出ししないようやんわり伝えてみては？
自分で気づけないと成長できないから…って。
やるだけやってもしダメなら、主さんの『別居したい』という気持ちわかります。誰だって自分の思い描く家庭を築きたいはず。
全てから解放(言い方悪いですが)される頃には子供は自立していますからね…。

ただ、不満や希望を旦那さんだけにぶつけるのはよくない。夫婦の絆が壊れてしまいます。
旦那さんの言うことは正しいし、主さんの気持ちも正直なものなら話は平行線。どちらが良い、悪いというものではないと思います。
同居の良い面、感謝の気持ちを一つ一つ考えてみて下さい。
あとは笑顔です。
育児や家事についてはとにかく先回りすれば何も言われない…と義理両親同居の私は思ってます。何か口出しされても(例えば育児で子供が洗濯物をいじってたら)『あえて、ですよ☆〇〇ちゃん、手伝おうとしてくれてるみたいなんです』みたいな。あとは『教えて下さってありがとうございます！』『すみません、急いでやりますね！』あたりが定番台詞ですかね（笑）
悪気もない、ただの親切心ですからわざわざマイナスに考えると疲れてしまいます。うちはまだ義父が『口出しするのはやめなさい』って義母をたしなめてくれるのでその一言だけで頑張れます。
主さんも旦那さんと和解して、何があっても旦那さんが味方でいてくれたら大丈夫！という気持ちを持ってみて下さい。
あとはお母さんに、『お母さんの育児はどうだった？』って聞いてみる。みんな誰かに何かしら口出しされた思い出があるはず。それに気づいてくれたらいいのですが。。
今時、嫁の親と自ら同居してくれる旦那さんなんて少ないと思います。まずは旦那さんを大切に。
愚痴ならここにたくさん書きましょ？

[3]なお
早くにレス頂いてたのに
こんなに遅くなりすみませんm(__)m

ありがとうございます！
"旦那を大切に"
今の私に１番欠けていると思いました…。
同居の良い所も言って頂いて改めて思って、温かい言葉も頂けて今気持ちが楽になっています。
義理の関係でない分、気兼ねなく頼られるのも、逆に私にもちゃんと気付かないうちにある事ですよね…。

2さんは、義理のご両親と上手に住まれているんですね尊敬します
元から仲の悪い家族ではないので、思っている事を話し合って、様子をみてみます。

私には義実家との付き合いがないもので…。みんなが快適にやっていくにはもう出てくしかないと思っていましたが、旦那の考えに感謝し、尊重しなきゃなと思いました。

アドバイス本当にありがとうございますm(__)m

[4]無名さん
旦那、旦那って。

聞こえ方が良くないですよ。
せめてこういう場では、夫または主人にしてみては
いかがでしょうか。

まずはそういった部分から直してみたら良いのではないでしょうか。

[5]ななし
>>4
それは本題と関係ないと思うし、たいした問題でもないと思う。

[6]2
私がご主人を『旦那』と書いてしまったから主さんが合わせて下さったのかも。私こそ人様のご主人をすみませんでした。

主さん、私も器用にこなしてるわけではないんです。あからさまに悪口を言われたこともあるし、向き合おうとした結果ちょっときつい言い方をしてしまったこともあります。もう自己嫌悪…口から出た言葉はなかったことにできませんから。
でも、きつい言葉をそのまま返せば険悪になってしまうけれど笑顔でいたら笑顔をかえしてくれる。他人は自分をうつす鏡だと私は思っています。
仕事お疲れ様、とか。そばにいてくれて安心します、ありがとう、とか。声に出して伝えてみるだけでも人間関係ってびっくりするくらい変わることもあります。

ただ心配なのは、まわりに気を使いすぎて主さんが疲れてしまったり、ストレスをためてしまうことです。それだけは気をつけて下さいね。
ちなみに私は…ある日義母に『教えて下さい』って言ってみました。『口出しされる』を、『助言してもらう』に変えてみたんです。頼りにすると、頼りにしてくれる。そう感じました。主さんは金銭や育児で『依存していない』とおっしゃってましたが、その頑なさが逆に距離を作っているのでは？と感じました。
もちろん主さんの自立心は素晴らしいです。依存しないのは大事です。
でも是非ここは『助け合って』みて下さい。
主さんが家事をしてくれるから家族が安心して仕事に行ける。主さんも同居だからこそ精神面や防犯面でも安心できる。お子さんもたくさん可愛がってもらえます。
私、毎回長いですね…すみませんついあつくるしくなってしまいました。
がんばりましょうね！