苦しい。
[1]琴音

親友、友達。自分は友達と思われていないのに自分は友達と思っていたらどうしょう。や相手は冗談で『キモい』など言ってきているのだろうけど自分には本当のことのように聞こえたり。この人は信じていいのか？など話しているときに心で考えていたり。元親友の笑顔を見ると胸が苦しくなり親友の見えないとこを探して歩いていたり、部活で集まるときでさえ家にこもり行けなかったり。

一人静かなところにいると何故か涙がでる。最近、わからないけど髪の毛が異常に抜けたり。人と話ているとき髪を抜いてしまったり。

私、今一人なんです。一人は苦しいです。けど、もぅ大切な人つくりたくないです。分かれがつらいし自分はいつか大切な人を傷つけてしまうかもしるないから…。

私は、元親友を傷つけてしまった。親友に対し暴言をはいてしまった。足をケガさしてしまった。心を傷つけてしまった。最低な人間なんです。


どぅしたら、苦しくなんかならなくなるんですか？
今の自分には苦しくなんかならなくなることなんてないんでしょうか。

この気持ちわかっていただけたら嬉しいです。

怖くなったらスレ直ぐ消すかもしれません。お許しください。

[2]美羽
琴音さんに限らず、人生の中で多かれ少なかれ友達や大切な人を傷つけてしまう事はあると思います。
もちろんその度合いにもよりますが…。
ただ、楽な生き方があります。私は今２７歳ですが、友達はほんのごく僅かしかいませんし、今ではもうほとんど連絡を取っていません。私の母に至っては唯一一人だけ、それも年賀状を交わす程度の友人しかいません。気のあう人がなかなかいなかったというのもありますが、無理に友達を作ろうとしないというのが大きいですね。気があえば自然と仲良くし、合わなければさりげなく距離を置く。浅く広くという言葉がある通り、あまり「友達」「親友」という形に執着すると逆に息苦しくなる時もあります。
女性の場合、学生時代は特に友人同士がまとまりやすく、その輪に入れないと仲間外れや疎外感を感じる傾向があると思います。実際私もそうでした。
でも、特定の友達がいなくても常に波風立てず穏やかに接してれば大抵の人から好感持ってもらえるし疲れないし楽です。友達だから、親友だからといってあまり深く入り込むと時としてそういう悪い方向にいってしまう事があります。そういうのが嫌・避けたいと思ったら、その場その場で適当に合わせて相槌打ってれば丸く収まりますよ。
敵を作らず、味方にも自分の心の中で一線を引くようにするのが無難で楽な人づきあいだと思います。
友達といっても他人ですから、何かの拍子ですぐに壊れてしまうことは多々あります。絶対的な存在ではないという事ですね。琴音さんにとって今とても辛い時期かもしれませんが、起きてしまった事は消せないし、その親友との修復がムリであるならば、とにかく当たり障りないよう距離を置くしか手立てはないですよね…。
長文でしかも相談になってませんが、私も昔よく友人といざこざありましたし琴音さんの気持ちは多少分かると思います。
話を聞くくらいはできるので、辛かったらまた書いて下さい。

[3]無名さん
大切な人をつくりたくない、でも本当は欲しいから苦しいんですよね？
まずは誰かを傷つけずに済むよう自分を見つめることではないでしょうか。
友達は互いを支え合う存在であって自分だけの精神安定剤ではありません。
気持ちの面で他人に依存するのやめましょう。
しっかり自分というものが作れれば自然と出会いはあります。

傷つけた…って故意に、ですか？なぜ？
もちろん嫌なら話す必要はありませんが。
つらいのはわかります。でも主さんがしたことでつらい思いをした人がいるはず。自分より他人をまず考えましょう。それがいつか主さんの為になる日がきます。

[4]琴音
お二方返信ありがとうございます。
私、最近雲をよく見ます。部屋にこもったときもいつも外をみています。車に乗っているときも自転車に乗っているときも歩いているときも。雲はいろいろな形があってすごく面白いです。見ていると夢中になってしまいます。けど、雲を見ていると最後には泣いてしまいます。いつも友達と親友と遊んでいるときにあった雲。私は、今の状態になるまでに雲なんてちっとも見ていなかったです。ですが、いつもあったんですよね…。私は、大切な人ばっかり見てて雲なんて見てなかった。見る余裕のないほどに私は前　幸せ　に生きていたんです。楽しかった。たくさん遊んだしいろいろな約束もした。
私は、元親友しか前本当に見ていなかったようです。メールもほとんど親友しかしていなかったし遊ぶのも登校下校も。
美羽さん。たしかに私は美羽さんが言うように一人に執着していたみたいです。＿＿＿＿＿＿＿＿＿私は、明るい性格と言われます。明るい分？みんなによくからかわれたりします。『キモい』『うざい』などよくいわれます。親友といるときは今のように『キモい』や『うざい』なんてめったに言われなかったのに。変わった環境？になれていないからでしょうか…？相手が冗談?で言っているのを受け入れれないです。







無名さん
自分を見つめる。とはどぅすればいいんですか？
私は、もぅ親友なんてつくりたくない！って思います。クラスメイトが喧嘩したときも見てられません。私みたいに辛くなるんじゃないか？と考えてしまって。自分のことを思いだして辛くなります。
私は、依存していて精神安定剤と言う用にみえるかもしれませんが、元親友しか親友をつくろうとは思っていないのかもしれません。友達は、居ますが信じていいのかがわかりません。裏切られるかもしれないし私が傷つけてしまうかもしれないし。
だから傷つけてしまわないように、私はこれから考えていこう思います。
傷つけたのは、わざとのときもありました。傷つけたのは親同士先生も加わり話しあいました。



打ち間違い、読みにくいところがあるかもしれませを。お許しください。

[5]無名さん
今は友人関係で悩む年頃だと思いますが>>2さんが仰るように、社会人にもなれば人と当たり障りなく上手く付き合うように心掛ける人は多いです。

友人はいてもお互い環境が変わり時間が合わない事がほとんど。遊ぶ回数なんて本当に少なくなります。

主さんは今何もなくなり、雲を見ていると書いてますが、社会人にはそんな暇もないです。
社会人になるとほとんどが孤独です。
会社の人間関係なんて学校ほど楽しいもんじゃないし、上辺での付き合いがほとんどですから。

それでも寂しさは学生ほど感じません。
一人でいる時にする事が増えますし、楽しみも広がりますからね。

それから誰かを傷付けたり、傷付けられたりは避けられない事です。
主さんは今回それを学んだという事じゃないでしょうか？

それが故意的なものでもそう。傷付けるのが全て悪意のないものという訳じゃないですから、誰にだってあり得る事だと思います。
しっかり反省出来ているなら、もう後は乗り越えるしかないと思います。

世の中自分に好意のある人ばかりじゃないですから他人が自分をどう思っているかなんて気にしても仕方ない。
自分の見え方なんて10人いれば10人違うんですから。
大事なのは自分が相手をどう思っているかじゃないかな？

自分が好きだから一緒にいるし、嫌いだから一緒にいない。
相手が自分を好きでも自分が嫌いなら一緒にいない。
誰と付き合っていくのか選ぶのは自分ですよ。

ちなみに私は学生時代の友人は一人だけです。
後は仕事先など他の場所で出会い、気が合って仲良くしている友人です。

学生時代の友人も一年に一、二回遊ぶぐらいです。連絡はマメにとっていますけどね

その友人も学生時代から付き合ってるのは私だけですし、案外皆少ないですよ。
稀に学生時代の友人沢山いる方もいますが、実際卒業したら徐々に自然消滅していっちゃいますから。

主さんはまだまだこれから出会いなんて沢山ありますし、本当に理解し合える人と出会う事もあります。
自分でもビックリするぐらい価値観が合う人って実際いますからね。

気が合わないで無理に付き合っても卒業すればほとんど会えなくなるんです。
貴重な時間、そんな友人と過ごしても勿体ないですし、自分が楽しいって思える人付き合いしていけばいいと思います。

[6]美羽
長文失礼します。
>>4
親友、もしくは決まった人としか一緒にいなかったというのは私も学生時代そうだったので痛い程分かります。色々な事を気を遣わずに話せるし、何よりも一緒にいて楽なんですよね。
ただ、私もそうでしたが、四六時中一緒にいると、自分を出しすぎちゃって、どうしても我が出てしまいます。自分の意見や気持ちを分かってもらおうと、つい口調がキツくなったり、自分では気付かないうちに身勝手になってしまう事があります。そんな時は友人に指摘された事により気付かせてもらいました。言われた時はムカッとしましたが、今では感謝しています。
私が>>2のような考え方をするようになったのは本当にごく最近だし、それも職場などに気の合う親しい人がいなかったから身についた動作です。最初はやはり今までみたいに一人でいいから親しい人を作りたいと思っていましたが、そういう人がいなかったので誰にでも当たり障りなく接していた所、皆から好感を持たれ、楽な事に気付きました。
特定の友人を作ると、どうしてもその友人だけに固執し、また、友人以外の人達に対して冷淡になりやすく、時には悪口を言い合うような『敵』も出来てしまいますね。友人が「あの人嫌い」っていうと、自分もそれに同調したりというような負の部分も発生します。それでも本当に気の合う友人・親友と一緒ならそれも苦ではないかもしれません。
すみません、長文なので２回に分けて書きますね。

[7]美羽
琴音さんは、今そういった親友の存在を失くし、どうすればいいか途方に暮れてるんですよね？
逆にその親友だった人も今までずっと一緒に居た琴音さんと離れて今どうされてるのでしょうか？他に親友と呼べる人がいるのか、友人に囲まれて幸せそうにしているのでしょうか。もしかしたら、その元親友も心の中では寂しがっているのかもしれません。自分にとって親友と呼べる程仲良くしていた相手なら、少なからず相手もそう思っていたハズ。お互い気が合わなければそれ程仲良く出来ませんよ。だからこそ、傷つけた時はとても大きな穴が開くものです。
琴音さんはその元親友と仲直りしたいと思ってるのではないですか？でも、自らがしてしまった事があまりにも大きくてそれが出来ないと思っている。メールでもいいから元親友に思い切って自分の今の心境を打ち明けて、修復する事は難しいのでしょうか？
親友を作りたくない云々以前の問題として、親友と呼べる人はそうそう現れません。もしかしたら、琴音さんにとって今後二度とそこまで気の合う人は現れない可能性もあります。そういう存在はなろうとしてなれるものではなく、自然と気付いたら親友になっていた、という感じではないでしょうか。そういう人は貴重です。琴音さんはまた傷つけてしまうのを恐れているようですが、今回これ程大きな問題があったのですから、さすがに同じ過ちは繰り返さないと思います。私もそうですが、失敗を繰り返しながら成長するものです。懲りたら、二度と同じ事をしないよう気をつけると思います。『親しき仲にも礼儀あり』という言葉があるように、仲良くしていても一定の常識を持ってつきあえばうまくいきます。学生のうちはなかなかうまくいかないかもしれませんが、それも一つの社会勉強です。頑張って下さい。長文失礼しました。

[8]無名さん
釣り乙

てかそんな自分勝手で友達傷つけんなよ

[9]無名さん
>>8
人間常に誰にでも優しく接するなんて不可能です。

身勝手でもそういう過ちは大なり小なり誰でもあるはずです。
(肯定しているわけではありません)

>>8さんも>>8を書き込んだ事で身勝手に主さんを傷付けている事になりませんか？
事情も内容も分からないのに何で主さんを責められるのでしょう？

それに何で釣りと決め付けるんでしょうか？

こういう悩みはよくあると思いますが…

[10]美羽
>>9さん、>>8みたいな事しか言えない人間は人の痛みが分からない可哀想な人間だと思います。人を不愉快にするのが好きな陰湿な心の持ち主かと。相手にするだけ無駄ですから無視が一番だと思いますよ

[11]琴音
長い返信ありがとうございます。何回も何回も読ませていただきました。本当に感謝します。


私と元親友が離れて一年１ヶ月たちます。元親友は今では、私と仲がよかったころからよく話しをしていた人達といつも一緒にいます。周りにはたくさんの人がいます。幸せそうです。

私は、反省しています。私がしたこと。人を傷つけてしまったことを深く反省しています。もぅ、誰にもこのような気持ちになってほしくない…。と思います。 親友は、一度手紙で私に誤ってきました。ですが私は素直になれず手紙は受け取らなかったです。本当に酷いことをしました。思い出したらとてもつらい…。親友の方がつらかったとおもいます…。
今、こうして反省していると本当に自分か憎くなります。
親友は私とのトラブルで、じさつを考えた　と友人に相談していたみたいです。私は、私は…　こんな思いをさせてしまったのにまた親友の元へは行けません。けど、いつか直接誤りたいとは思います。



これからは、みんなと仲良して一人の人にこだわらないように日々過ごして行くようにすればいいのでしょうか？。社会人になるまでの辛抱？ですね。
やっぱり、 この人と一緒にいるときが一番幸せで楽しい。 と思えて信じてくれる人が欲しいと心では思ってしまいます。信じてもらえないのって凄く怖いことだと思います…。この人には信じてほしい！って思える人がやっぱり居ないと苦しくなるときもあると思います…
打ち間違いがあったらすみません。読みにくいところがあったらすみません。

[12]美羽
琴音さんがとても反省されている事は文面からすごく伝わってきます。 元親友がきちんと手紙を書いてきたということは、やはりその人も琴音さんと仲直りしたかったのですね。手紙で謝ってきたということは、元親友の方にも何かしら非があり、反省すべき点があったという事でしょうか。ただ、死を考えたなんてよっぽど元親友も琴音さんの事を思っていたんですね。 琴音さんが自分の気持ちに素直になって謝罪すれば恐らく解決するだろうとは思います。でも、そうは思ってもいざとなると不安と恐怖に駆られて踏み止まってしまいますよね。どんな顔して謝ったらいいのか分からず、どうしても一歩踏み出せない。双方ともかなり大きな傷を負ってしまっているようなので、もう少し時間がかかるかもしれません。今の琴音さんは、特定の人とずっと一緒にいるよりは、誰とでもつかず離れず一定の距離を保ちながら接するのがいいような気がします。最初は寂しいと思うかもしれませんが、適当に調子を合わせて、特に悪口を言うでもなく普通にしていれば誰からも疎まれる事はないと思います。また、そうする事によってプラスになる事があります。自分の時間が増え、自分と向き合う事はもちろん、周りの事について客観的に見る事ができます。最近雲をよく見ていると言っていましたが、今まで見えていなかったものがきちんと見えてきます。何が良くて何が悪いのかを正確に知る事が出来ると思います。学生の時は友人や親友と一緒に居るのが一番楽しいし素敵な事だと思います。しかし、琴音さんにとって今その元親友以外にあまり親しい人が居ないということならば、この方法が一番楽な気がします。無理してさほど親しくない人達と一緒にいるよりは自分のペースでのんびり行動した方が気楽かなと（私も短大時代の中盤はそんな感じでした）。すみません、長いのでまた２回です。

[13]美羽
将来的にみれば、今の学校を卒業して進学したり社会に出たりして離れてしまえば、正直どんな親しい人でも徐々に連絡をする回数が減っていくものです。マメに連絡を取るのもせいぜい１年くらいです。それから、就職すると、仲の良い人悪い人関係なくムリにでも接しなければいけません。そういう時に、誰とでも普通に接する事に慣れていればわだかまりもないしさほど苦ではありません。今からそういう癖をつけておくのも良いと思いますよ。 それから、琴音さんだけではなく誰にでもそうなのですが、やはり自分の事を分かってくれて信頼できる人が欲しいですよね。それは恋人であったり親友であったりもしくは親でもいいんです。そういう人が身近にいればとても安心できますよね。琴音さんはとても純粋で素直な人だと思います。もちろん、人にケガをさせてしまったりした事はいけない事ですが、きちんと反省して、成長できているように感じます。逆に、そういう事があったからこそ、親友の大切さを知り、傷つけてしまう怖さを知ったので今後そういう事はもう起こさないでしょう。人間関係というのは生涯ついて回るものです。時には失敗もしますが、その失敗をバネに成長出来るので、頑張って下さいね。またまた長文失礼しました。

[14]琴音


返信ありがとうございます。

誤りたいと思います。きちんと。私がやったように言葉を受け入れてもらえないかもしれないけど。前みたいに一緒に居れないかもしてないけど。直接誤りたいと思います。
リセットしたいと思います。


美羽さん、本当にありがとうございました。こんなに相談に乗ってくれるとは思ってなかったです。あと、私のことをわかってくれる人がいてよかった。先生や知り合いに相談しても私が叱られるばかりで
本当にありがとうございました。