幼馴染みとの付き合い方
[1]まめ
私と友人は、高校時代の同級生で共に28歳です。
元々、友人は頼りないｷｬﾗ、私はそんな友人のお尻を叩きながら励ますｷｬﾗみたいな感じで今に至っています。
学生時代は、悩みや愚痴の内容も他愛ないものですので、たいして気にもならなかったのですが…

社会人になってからも、些細な事から少々面倒な事も私に頼る癖が治りません。
口を開けば一方的に愚痴･悪口ばかり延々話続け、何か調べ事(私には全く関係ない事)があれば、頼りっぱなし。

どうしても無理な事は断わるし、なるべく愚痴も聞き流す様にしていますが、少し素っ気なくすると｢私の事はどうでもいいんだ｣と泣かれてしまいます。

だからと言って、熱心に話を聞き相談事にはなるべく自分の言葉で意見なり気持ちを伝える様にしても、全く無意味で。

根は優しいし、悪い人ではないから仲良くはしたいのですが、正直疲れてしまって。

この様な友人と、どの様な付き合いをするのがいいと思われますか？

長文におつきあい頂きまして、ありがとうございました。

[2]無名さん
私の身近にもそういう人がいます。
そういう人の相談は、相談ではなくただ聞いてほしい、同意してほしいってだけですよね。
解決にはなりませんが聞いてあげて同調するだけで相手も満足なんじゃないでしょうか。

そのお友達は、例えば主さんが相談したり何か話をしてもあまり聞いてないなと思うことないですか？主さんの話は『へ〜』と適当に流して終わらせて『それでさ〜』と自分の話ばかりする人ではないですか？

ストレスたまりますよね

[3]まめ
2さん

お返事ありがとうございます。

やはりただ聞いて、同調するのが相手の求めている事ですよね…

確かに仰るように、私の話は基本スルーですね(笑)
結構悩んでいる事を話しても、あっさり片付けられてしまいます。

縁は切りたくないけれど、あまり会うのも疲れてしまって。
メールや遊びの誘いをうまくかわせず(嘘がつけなくて)、頼み事も断りづらくて…
いい距離の取り方が出来ないんです。

2さんはそう言う知り合いの方と、どの程度のお付き合いをされていますか？

[4]きなこ
私の友人も似たような人でした。
そういう人には、少々キツい言い方になってもいいから一度ﾊｯｷﾘと思ってることを伝えるのも一つの手ですよ。

私の場合、社会人になってからも友人の我が儘で呼び出されたりする事が多く、もうお互い大人だし、貴方の都合に合わせて付き合ってばかりはいられないとﾊｯｷﾘ言いました。
友人にとって、私は愚痴を聞いてくれるし面倒なことにも付き合ってくれる都合のいい存在だったようで、少し距離を置きたいと言ったら簡単に離れていきました(笑
今は他の人にベッタリだそうです。

>>1さんも、他の友人や恋人(ご結婚なさっているのかな？)との付き合いもあるし、あなたばかりを優先してはいられない。
こちらの都合もあるし、いつまでも学生気分で頼られても困る、と一度ハッキリ伝えてみてはいかがでしょう？

私の事なんてどうでもいいんだ!?と言われても、>>1さんはご友人の恋人や親ではないんだから、ご友人を一番に優先させる義務も必要もないんだと理解させるべきです。

[5]無名さん
>>2です。

私の身近な人というのは私の実の姉なので、主さんの立場とはまた違ってきます。

姉は結婚していて二世帯住居に住んでます。

これは私も主さんと同じなんですが、呼び出しや頼まれごとをされても断れません。本当にいいようにつかわれています。
姉のことは好きですけど、疲れます。

私は呼ばれても頼まれごとをされてもすぐに行かない、メールも返事に困ったら返さず、何か言われたら気づかなかったなどいってやり過ごしています。小さな反抗ですが…

[6]まめ
きなこさん

お返事ありがとうございます。

やはり喧嘩を覚悟で、気持ちを伝えた方がいいですよね。

実は、2年ほど前にハッキリと伝えた事があります。
メールも遊ぶのも控えました。

そしたら、ご機嫌とりと謝罪、ｼｮｯｸで憔悴した様子になり…
挙げ句に『｢お母さんもお父さんも主ちゃんと最近何かあったの？｣とすごく心配してくるの』と言われて｡｡｡

何だか私が一人で気を張ってると言うか、弱い彼女に辛く当たってるみたいな感じな構図になってしまって、なし崩し的に元に戻ってしまいました。

でも、他の友人や恋人もきなこさんや、2さんの仰るように

･ハッキリ言って突き放す
･うまい付き合い方を見つける

のいずれかしか無いよ、彼女は変わらないんだから、主が賢く立ち回らないとと言われます。

別に学生の頃のように、毎日顔を会わせる関係ではないですし、仕事でもプライベートでも何か支障を来す訳ではないですから…

言いたい事をまとめて、うまく伝えられるように頑張ってみます。

[7]まめ
>>2さん

度々ありがとうございます。

お姉様が相手では、他の家族の目もあるしなかなか強く出にくいですよね。

家族だから、甘えもあるんでしょうけど…

2さんもいい方向に向かうといいですね☆

私も、やり過ごし方は同じです。普通なら、メールの返信がなかったり、リアクションが芳しくなかったら察する事が出来そうなものですが。
それが通用しないのが困りますよね。

でも、立場は違えど同じ様な事で悩んでいらっしゃる方のお話が聞けて良かったです。

[8]きなこ
なんと…´｀;そうでしたか。
憔悴した様子は、>>1さんがいないとダメ！友人に見捨てられた可哀想な私ｱﾋﾟｰﾙか？と思ってしまう私は心が狭いです

しかし一度指摘されていながら、仲直りしたら何事もなかったかのように元通り〜♪って感じで何も反省していないのでしょうか？

>>1さんとの仲をご友人の親が心配してる、という話もなんだかなぁと思います。
何かあったの？と聞かれたなら正直に話せばいい。それが出来ないのは、少なからず自分が悪いとわかっているからでしょう。
親の話を出せば>>1さんも折れてくれると思ったのかな…
家族ぐるみの付き合いだったりしますか？だとしたらちょっと狡いなぁと感じますし、そうでなくても子供すぎる！

やはり本人が変わらないのなら、>>1さんが手を打つしかないでしょうね。
前にも言ったのに何も変わってくれなかったね、やっぱり少し距離を置かせて。と強引に話をもっていくのもアリじゃないですかね、既に忠告済みなんですから。

あまり我慢せず、言いたいことはﾊｯｷﾘご友人に伝えてください！
いい大人がいつまでも他人をあてにして一人じゃ何も出来ないなんてちょっと可笑しいし、大人として恥ずかしい事なんだとご友人に自覚してほしいです。

頑張ってください！

[9]まめ
>>きなこさん

友人に話をしてから、数ヵ月は目に見えて大人しくしてました。
ただ、段々元に戻り…今では完全に以前通りです(苦笑)
むしろ開き直ってます｡｡｡

ただ、何かにつけて｢私たちは親友｣｢主には本当の事を言える｣
みたいな事を言うので、私も嫌いな訳では無いし…何だか無下に出来なくて。

友人のご両親とは、折に触れて物のやり取り(お土産や、お裾分け)はありますが、家族ぐるみの付き合いも無いですし特別親しくはしておりません。
ただ、友人は私の話を家でよくする様なので皆私の事は知っています。

確かに、もうお互いにきちんと話し合いが出来る、いい大人ですし親は関係ないと毅然としていられない私の弱さもいけないのですが｡｡｡

後、私は独身ではありますが結婚する予定があり、お金や時間の使い方や価値観も以前とは変わりました。

その点は互いに不満に思っているかと思います。

でも、そう言う変化は皆経験するものでしょうし、学生の頃の様にいつまでも…は難しいですよね。

早速、気持ちを伝えられるよう、まずは私自身の気持ちや考えを冷静にまとめてみたいと思います。

聞いて頂けて気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございましたm(__)m

[10]無名さん
弱さを振りかざしたら逆に暴力ですよね。

私ならハッキリは言わずにそっと離れます。
悪者にされるのも保護者にされるのも御免ですね。良い大人なんだから。

[11]まめ
10さん

お返事ありがとうございます。

弱さを振りかざすのは悪｡｡｡
確かにそうですよね。

本当に弱い立場は守られるべきかもしれませんが、友人はそういう訳ではないですし。

何も言わずに離れる。
友人からメールや遊びの誘いが来る度に知らんぷり出来ない弱い私ですが…
大人になれば生活サイクルや考え方に違いが出て、自然と疎遠になる関係も沢山ある訳ですし、彼女ともそれでいいのかもしれないですね。

後は私の心持ち次第。

アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。