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「3056通目」誰か僕を助けて
“誰か僕を助けて”
叫びたかった。
叫べなかった。
わからなかった。
僕は自分で自分を
切る人間です。
よく言う、
“リストカット”
僕は16歳。
初めて自分を切ったのは
確か小学校。
あんまり記憶にない。
よく切るようになったのは
中学校。
仲良かった子が
僕を止めてくれた。
約束したんだ。
“もう切らない”
だけど その子が
僕から離れていった時、
僕はまた切った。
約束、
やぶっちゃった。
高校入って、
僕の内側を知る人は
誰もいなくなった。
つらかった。
言えなかった。
仲のいい子は いる。
でも言えない。
きっと言ったら
僕は独りになる。
独りはトラウマ。
だから僕は、
八方美人って言われても
いい顔をし続ける。
悪いこととは思わない。
高校入って
つらいこと増えて
体調は悪化して
過呼吸 蕁麻疹 偏頭痛
胃腸炎 嘔吐 めまい
僕はどんどん
ダメになってる気がする。
人が怖い。
嫌われたくないのに
嫌われてる気がする。
高校入って
“高校入ったら
切るのやめよう”
そう思ってたのに
たしか秋くらい、
やっちゃった。
僕 弱い。
切った痕残ったから
後悔した。
隠さなきゃだし
もうやらないって
思った
なのに、
昨日
また僕は負けたんだ。
四カ所。
ほんとはもっともっと
やりたかった。
でも、僕の中で
お母さんが笑うんだ。
だから できなかった。
僕は秋に切って以来
弱いのいなくなれって
泣くのをやめた。
泣かなかった。
ずっと。
嬉し泣き以外は。
だけど昨日
限界だった。
頼どころの人と
話してしまった。
泣いてしまった。
だめだった。
決めたのに
こんなにも 呆気なく
僕は僕に負けたんだ。
帰ってから
頭痛と吐き気
過呼吸になる程、
狂ったみたいに泣いた。
切りたかった。
ダメだって
わかってた。
“やめろ やめろ”
って僕の中の僕が
叫んでた。
だから爪立てたり
噛んだり
でもダメだった。
落ち着いた
と思ったときに
僕は切ってた。
血が滲んでた。
痛みはわからなかった。
もうやめたいんだ、
嫌なんだ
こんな方法でしか
自分抑えられないなんて。
僕は僕が
なんなのか
存在価値がわからなくなると
“僕”になってしまう。
ずっと
“あたし”
って言える、
明るい女の子でいたい。
“誰か僕を助けて”
ねぇ、誰にも言えないんだ
お願い助けて助けて助けて助けて助けて
もういやだ
きりたくない
今日だって夜一人になると
切りたくなった。
もういやなのに
切りたいんだ。
つらいんだ
切るのも
切らないのも
いっそ死んでしまえばいいの
好きなだけ切ってしまいたい
きっとお母さん知ったら
僕を嫌いになる
それじゃなくても
変な子だと思われてる
知ったら絶対
嫌われちゃう
僕はお母さん好き
いやだやだやだ
誰か助けて
自分でなんとかできない
僕を許して
誰かお願いだから
僕を止めて
死にたい訳じゃないの
楽になりたいだけなの
普通の子になりたいの
僕、好きなこともあるの
でも それさえも
嫌になりそうなぐらい
僕狂ってるの
ごめんなさい
分からない
助けて
お願いだから
こんな僕
いない方がいい
わかってる
でも死にたくない
楽しくなりたい
助けて
お返事きたよ〜 20
君は沢山頑張りましたね。
少し頑張り過ぎたのではないでしょうか?
亜優もリストカットしてました。やっぱ誰にも言えませんよね。
一時は泣けなかったり笑えませんでした。でも泣けるようにはなりました。今でも笑顔は作り笑いですが…。
又いろいろあって亜優も泣かないって決めたケドね泣いてしまいます。それでいいんですよ。自分が辛いって言ってる証拠だから。泣くのはいいコトですょ。どうか1人の時は何もかも空っぽにして泣いて下さい。
無理に辞めなくてもいいと思います。
今日1日だけ辞めようと思い1日だけ辞めれたら自分を沢山ほめて下さい。駄目でも又今度頑張ろうとすればいいんです。
少し休憩しよ?頑張ったんだから休憩すればいいんです。立ち上がれる限り休憩していいんですカラ。
君ならまだまだ立ち上がれるカラゆっくり休もう。
君のこと何も知らないケドね…心では繋がってるよ。
前そばに居てくれた人の言葉です。
“神様は乗り越えれない壁は作らない”
今は亜優が裏切ってしまってそばに居ませんケドね…
もしね君が乗り越えれないなら亜優が手を差し延べるカラ一緒に乗り越えよう。
綺麗事ばかりですよね…。ごめんなさい。
君が1日でも早くわたしになれますように
亜優
お返事きたよ〜 19
同い年です
もういなくなっちゃえって思わなくなって、よかった……
ここの人たちは誰もあなたを嫌わないし、気持ち悪いなんて思わないです
だから、また何かあったら溜め込まずにここからみんなに届けて下さいね
私じゃなくてもきっとまた誰かがあなたの想いを受け止めてくれますから
早く体、よくしてくださいね！
ナツ
お返事きたよ〜 18
お願いお願い
傍にいれたらその傷を
撫でてあげるから
辞めて
昔のあたし
傍にいれたら
抱きしめるから
あたしも女の子だけど
俺"だった
怖いから虚勢をはった
傍にいるから
辞めて
…（´・ω・）
取り乱してごめんなさい
でも昔のあたしみたいで
泣いてしまいました
お返事きたよ〜 17
病院に行って…自分に「ごめんね」って思えた
それは凄く良い事だよ
偉かったね☆
o(^-^)o
何時でもどんな時でも頼っていいんだよ？
ううん…むしろ少しは頼ってね
( ^ ^ )
私は宛メでしか貴女の声を聞けないかもしれない…
でも文字に変えて声を伝える事は出来るから…
何時でも貴女の声も文字に変えて私達に伝えてください
私は貴女が好きだよ
( ^ ^ )
皆はいつでも貴女の味方だからね☆
お返事きたよ〜 16
宛メのみなさんは、
いつでもここにいますょ。
胃腸炎と貧血はとてもつらいですね。
まともに動けなくなりますものね。
でも、心も体も、
少しずつよくなりますょ。
大丈夫。
貴方を、いつでもここで待ってますね(^-^)
36歳主婦
お返事きたよ〜 15
同じ宛メに
２回送って
大丈夫かな？(>_<)
とりあえず、
言いたい事は、
また頼っていいに
決まってる!!!!
なんて、偉そうで
すいません(;ω;)
でも、ホントに
我慢出来なくなったら
またメールして下さいね★
-虹-
お返事来たよー 14
ココには貴方を受け止めてくれる方がいます。
生きて欲しいと願う方がいます。
今は辛いかもしれない、でも幸せだと感じれる時は必ず来ます。
辛い時、苦しい時はまたメールを下さい。
by ろみひ〜
★投稿者本人さんからのメール★
3056通目の本人です。
ずっと体調悪くて
学校休んで病院行った。
また胃腸炎だって。
貧血だって。
いつ治るんだろう。
いつ元気に笑えるかな。
この間、腕切っちゃって
苦しくて つらくて
助けてほしくて
“誰か 誰か”
って思って
見つけたのは宛メだった。
送ったら きっと
“気持ち悪い”
って思われちゃうな
でも、管理人さんは
配達してくれる。
管理人さんは
僕を見ることになる。
それだけでいいや
って思って送った。
送ったら
いろんな人が
返事くれてた。
正直、見るのが少し
怖かった。
ここでも嫌われちゃうかな
って。
でも 違った。
みんなみんな
僕を見てくれた。
僕のために返事くれてた。
それ見たときに
“僕 まだいていいのかな”
って思った。
みんな僕の顔も
住んでる場所も
何も知らない
全くの他人なのに、
僕を助けてくれようとしてた。
それを知って、
ちょっと腕と心が
痛くなった。
切ったときは
何も感じなかったのにね。
僕まだ独りじゃないんだな
って。
僕ちゃんと生きてるな
って。
今もまだつらい。
だけど、自分
いなくなっちゃえ
とは思わない。
痛くして ごめんね、
って思う。
きっと
ごめんねって思うのは
僕の中の僕で。
痛かったのは
きっと あたしで。
またいつ僕自身が
だめになっちゃうか
わからない。
でも そのとき
また頼ってもいいのかなって
ちょっと思った。
頼りたかった。
みんな優しいから。
僕を見てくれるから。
だから
また頼ってもいいですか?
お返事きたよ〜 13
今、叫べたね。
明日から新しい日が始まるよ。
リストカットが許せるものなのか、私はまだ結論を出せていません。
とても難しい。
逃げ道があることへの安心と同時に、やっぱり、痛いのは悲しい。
とても難しいです。
だけど、理解しているし、私はあなたが好き。
それだけでいいかな、と思う。
それが一番大切。
友達って、そういうものだよ。
全部話すのが友達じゃない。黙する権利があると思う。
逆に話したいことを話せるのも友達。話す権利があると思う。
あなたのタイミングで、誰かを頼って下さい。あなたが思う以上に、みんなはあなたを受け入れてくれます。
宛メのみんなからの返信で、それに気付けると思うけれど(^ ^*)
今、叫べたね。
明日から新しい日が始まるよ。
メールをありがとう。
またメールしてね。
お返事きたよ〜 12
変な子なんかじゃないです。
あなたは 異常なんかじゃないです。
葉は、そうおもいます。
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※宛ﾒ投稿者の方は｢本人｣と書いて下さい(ｱﾄﾞﾚｽ確認)
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