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栗音 お話ありがとう。 ほんと、久しぶりだね(笑) あのね、私、春休みに「数学」が嫌で鬱病にかかったの。 もう、何も見たくなかった。 何もしたくなくて、なのにしなきゃいけないこといっぱいで、減らなくて、疲れて、一人で泣いて。 春休み中の部活も全部休んで。ぬいぐるみ抱きしめて、声も出さないで涙だけポロポロこぼれた。病気になれば学校行かなくていいよねとか、いっぱい考えた。 辛かったよ。でもね、私は「辛かった」んだ。 もう、乗り越えたの。 部活だって大好きで毎日行ってる。学校も。数学の授業も、相変わらず落書きしてて授業は全然聞いてないけど、腹痛とかはなくなった。 私は「できなくていい」って思えるようになったの。 ......うまく言えないけど、 私はね、「何にしても自分の分野があればいい」って思ったの。 今「これ」と言い切らなくてもいい。 もうこの人はちゃんと持っているな、とはっきりした人ほど、「何でも満遍なく」の教育に合わないところが出てくるんじゃないかなって。 それが悪いでもいいでもない。ただ合わないだけ。 合わなくても、苦手でも、我慢して克服して.......っていう考え方だってある。でも、もし向日葵の種を真冬の日陰に植えて、頑張れ、克服しろ、って言って咲かなかった時にその向日葵を「弱い」と責めたとしたら、それはおかしい。 だけど、チューリップだったら寒い冬を越さなければ咲かないようになってる。私は向日葵か、それともチューリップか。今解放されたいこと(寒い冬)は本当に必要なのか。 でも、自分にとって合わないことだと、まず体がおかしくなるから、実際のところは体に聞くのが一番だと思ったの。 ぐったりしていて何もできないとき、足がすくんで行くべき方向へ向かないとき。体がもう、合わないって言ってる。 合わなくても合わせることを基準としてしまったら、自分らしく生きる力をそこに使って消耗する。 それは、私の本来のかたちじゃない。 学校に行きたくない気持ちも、そんなことを考えてたらいつの間にか消えてた。 学校に振り回されるんじゃなくて、学校を自分のいいように使ってやろうってくらいの自分主体になってみようって。そして何より、いっぱい休もうと思った。 いつまで休む、とか考えなくていい。自分が「あ〜、ゆっくり休んだな〜」って飽きるまで。周りに気を遣って休み切らないでいると、自分が自分に対しての信頼を失ってしまう。 そんなことを好きなだけゆっくりゆっくり考えながら、春休み中ずーっと、家の中でゴロゴロしてた。 そしたらね、今は、幸せだって言えるんだ、私。 あの頃が嘘みたいに。 長くなっちゃってごめん 分かりにくかったよね、文章((苦笑
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