黒帳 - MBBS

流石に如何したら良いのか解ん無ェや。聞きたい声はもう三週間も聞けて無ェ。

待てるよ、御前が待てって言うなら。何か色々有るみてェだから俺からは何も言えねェけど、今迄よっぽどの事が無い限りは毎日話してたじゃん。色々有るって聞いてからはそんなでも無ェけどよ。其れでも声掛けりゃ少し間が空いても来て呉れたじゃねーか。

なあ、御前今何してんの？寂しいとか通り越して心臓痛いわ。一言も言えない位大変な事に成ってんの？こんなに一緒に居たのに、今何してるのかすら解ん無ェよ…もう、返事の無い鳩を送るのが怖い。戻って来ないだけマシだと思う可きなのか、其れすらも解ん無ェ。
なあ、御前が居ねェとこんな時間に成っても寝れないんだぜ？馬鹿みてェに毎日腕枕するから、其れが無いと落ち着かなく成っちまった。もう直ぐ記念日も来るってのにな…喧嘩して無ェのに又記念日前にネガティブに成っちまったじゃ無ェかよ。

記念日には送る。でも其れ以降は…解ん無ェや。

やべェ、咳が出過ぎて痛く成って来た…何処だっけ此れ。肋骨の所の…横隔膜？が何か突っ張る様な感じで痛いわ。あーマジか、何でこう言う時に限って咳悪化すんだよォ…喉痛く無いだけ未だマシだけど。
嗚呼…俺は此の儘死ぬんだな、咳で死ぬ病気って有ったっけ…知ら無ェから多分無いんだろうなァ。
俺が死んだら誰が哀しんで呉れんだろうとか考える位には咳の量に参ってるらしい。咳止め無いんですけど、ヤバくね？此れ以上酷く成ったら吐血フラグじゃね？

どうせ死ぬなら彼奴の腕の中か鼻塞がれてのちゅーで窒息死とかが良かったけど、未だ死ぬ心算も無いからパス。
あーもう…いっそ感情を殺して仕舞おうか。寝るにしてもさっきガッツリ寝ちまったからなァ。咳する度に心臓痛ェ…。

真面目な話は得意じゃ無ェんだって、言いたい事詰め込み過ぎて支離滅裂に成るから。無駄に長いから要点捉えんのも意味を理解すんのも大変だと思う。いやほんとに。

でも解って欲しいから長く成るんだよ。一気に纏めてっつーのは難しくても、御前が抱えてる不安を一個ずつ溶かしてって遣りてェ。今迄の期間で何回不安にさせてんだって話だけども。此れからも御前の不安が完全に無くなる事は無いと思う、俺だって不安に成る時が有るかも知ん無ェ。又ぐるぐる考え込んで一人でマイナス思考に陥って傷付ける事が有るかも知ん無ェ。
きっと俺より御前の方が何倍も苦しい思いしてんじゃ無ェかって気さえする。でも俺は御前が好きだから、例え傷付けると解ってても俺の考えだとか気持ちとか、理解して欲しい。其の代わり俺が傷付いてでも御前の考えだとか気持ちを理解して行きてェ。

『絶対に傷付けない、哀しませない』何て胸張って言える程俺ァ出来た人間でも無ェし、人の感情なんざそんな簡単に出来ちゃいねェ。
何時も一杯一杯で、今迄こう遣って口論したり不安に成って話し合いした時だって、納得行かなくても毎回御前が妥協して呉れてるんだと思う。俺は人の感情も言ってる事を理解するのも苦手だし、選ぶ言葉が悪いから意味不明に成ったりして余計苛々したりするんだろうけど、其れでも良いって言って呉れんなら…俺の手、取って。一緒に居て。

俺は御前じゃ無きゃ嫌だ、他は要ら無ェ。

あークソ…ッ自分で『無理して毎日返事しなくて良い』とか言った癖に、寂しいとか言わ無ェとか言った癖にもう寂しいとか何なんだよ！堪え性無さ過ぎだっつーの！
返せない理由も解ってる。体調が宜しく無いから俺の事は気にせず安めって意味で言ったってのによォ…。早くも音を上げるとか駄目だろ。弱過ぎんだろ。

何時返事が来るか解ん無ェから最近の書き込み時間に合わせて覗きに行って、若しかしたら上がってっかもって寝る前に見に行って。いやまあ上がって無いって事はゆっくり休んでるんだろうから喜ばしい限りだけども、仕事じゃ無い分復活する目処が立たねェからもだもだしっ放し何ですよ。
心配だけど寂しい、心配だけど休んで欲しい。……心配だから、逢いたい。何もして遣れないって言うのが一番堪える。少しでも其の苦しさを俺が担えたらって。

気が付いたら俺は、彼奴が居なきゃ碌に感情もコントロール出来なく成ってる。其れが良い事なのか悪い事なのかは解ん無ェが、恐らく完全に良い事とは言えねェんだろうな。
俺は此処から念を飛ばして回復を待つしか出来無ェけど、早く良く成って『銀時ィ』って甘えに来れば良いと思う。
いや何か逢いに来たら来たで俺が甘えそうだけど。兎に角、早く治ります様に。

こっち放置し過ぎだろって事で、偶にはこっちで。

何かね、俺の顎の所にポチッとニキビが。……え？二十歳超えたらニキビじゃ無くて吹き出物だって？煩ェ黙ってろ。でね、顎に出来るニキビは『想いニキビ』だか『想われニキビ』だからしいんですよ。
まあ想いニキビだって言うなら納得は出来る、依頼中と迄は行かずとも気を抜いた時に無意識に考えちまうから。
此れが想われニキビだった場合。何の程度想われたら出来るのかって考えたんだけども、そもそもが迷信だからそんな気持ちの量で出るモンじゃ無ェってのは解ってる。だって其れでニキビ出来てたら十四郎君は今頃顔中ニキビだらけだよマジで。

昨日ちょこっとダチの沖田君と話してたんだけども、彼処のカップルはヤンデレ要素しか無いのか…？ヤンデレっつーモンを詳しく知らないから何とも言えないけどよ、会話でも日記でもそう言う要素有り過ぎだろ。然も今月で八ヶ月とか結構長い期間一緒に居るのに喧嘩らしい喧嘩した事無ェって凄くね？
まあ俺から言わせて貰えば？多少の衝突も無い何て随分生っちょろい時間を築き上げて来たのねとか言いたいんだけど？其処は二人の問題だから別に良いわ、銀さん口出ししない。

数日前の逢瀬で又口論に成っちまって色々考えたし、気を付け無きゃいけない部分も出て来た。自分でも呆れる位に学習能力が無い俺だけど、嫌いに何か成れねェって言って呉れたのはほんとに嬉しかったなァ…。
十四郎だって本当だったらしなくて良い嫉妬だったり不安だったりした筈なのに、多少呆れた部分も有るかもだが…其れでも離れずに居て呉れる。だから俺は、良い意味で甘えたいと切に思ってる訳で。パス何か使わなくても良い様にしてェ。

身体重ねる時間が取れなくても唯イチャイチャして、あの瞳孔開き切った視線の先に俺が映ってれば良いかなって。多くは望まず、今在る幸せを当たり前だと思わないで、俺等成りの愛情を育てて行ければ良いと思いました。
って事で、次何時逢えるかなァ…。

寝てんのか何か怒って敢えて反応しないのか頭冷やしてんのか…。何れでも良いんだけど何かこう、ね。半日就寝とかしちまって話せなかったのは仕方無いと思うよ？うん。高が一日話せなかった位で寂しいとかもにょもにょした事は言いたか無ェけどよ。あれ若しかして頭冷やすって俺とも話さない感じ？
いやいや又思い込みの暴走は如何よ俺。焦るな俺。熱く成れ俺の宇宙(と書いてコスモと読む)！！(松岡○造風)
半日も寝て今更二度寝が出来るかっつーとそうでも無いし、かと言って出歩く気は起きねェし。

取り敢えず厠に行って糞したらもう一回布団に潜り込んでみるか。寝惚けてても抱き締めて寝て呉れっかなァとか、自分に都合の良い妄想をしつつ抱き締めて呉れ無かったら勝手に腕の位置移動させちまえとか。
其れで跳ね除けられたら欝だ死のう状態ですけどねェェェ！！

でもやっぱり何時見ても寝顔は可愛いモンでして。今日の彼奴の状況が解ら無いだけに寝顔見てニヤニヤすんのも如何かと思いつつちゅーしちまうのは許して欲しい。序でに触っちまうのも許して欲しい。
最近俺の我儘っぷりが半端無くて確実に迷惑を被ってるで在ろう十四郎には今日はゆっくり休んで頂きます。然し眠れない、当たり前だけども。流石に彼奴も未だ寝てるって事ァ無い…と思う。如何かね。非番の日は物凄い時間寝るみたいだけど、そもそも今日が非番か如何かも知ら無ェし。此れで仕事だったらアレだよ？昨日の俺をぶん殴って土に埋めて分身の術で一斉土下座も受ける勢いですよ。

追記。
うちの旦那さんは隠し子の相手で忙しいらしい。一服休憩の間に俺補給しに来るとか何だ畜生可愛いな。投稿一分後に見付けてテンションだだ上がりで返しちまった俺大分痛ェな畜生。何だ尻尾振り乱してとか生えて無ェだろ死ねば良い。だが嬉しかったんだから仕方無ェ、可愛過ぎる彼奴が悪い。

こんな状況だってのに逢いたいとか、馬鹿じゃ無ェの俺。全然頭冷えて無ェじゃん。欲求丸出しじゃん。
考えるとか言って全然考えらんねーよ、考える為の資料が揃って無い。寧ろ俺の手元には何も無い。

なあ、御前は今何考えてんの？考え過ぎて疲れて寝ちまったかな。泣いてっかな…寝てて呉れたら良い、俺との事で頭悩まさなくて良いから。だから早く笑って迎えに来いよ、俺は御前の笑った顔が一番好きなんだ。如何したら笑って呉れっかなァ…。

付き合うってさ、楽しい事ばっかじゃ無いって理解はしてんだ。理解はしてんだけど、いざこう言う状況に陥ると思ったよりテンパるモンなんだな。
大喧嘩って訳でも無ェのにこんなに怖いと思わなかった。此れでこんなんじゃ大喧嘩したら如何成っちまうんだって話だよな。

『奇数月や奇数年は試練が在る』

昔聞いた噂。試練って程じゃ無いにしても未だ一ヶ月の俺からしたら今回は或る意味初体験で、立派な試練何じゃ無ェかと思う訳だ。
俺に言いたい事が有る訳じゃ無いとは言ってたが、そんな筈無いと思うんだけどな。もう会話下手とか言う問題じゃ無いわ、配慮も思慮も足りなかった俺の責任。言い方が悪かった上に彼奴に当たっちまった。

何か…言い方が悪かった事に加えて悪い方にしか捉えられなく成った彼奴の言葉が痛かった。何時も、そんな事思ってたのかって。冷静じゃ無いからこそ本音が出るモンで、だから俺は勝手にアレが本音だと思ってるんだけど、若しそうならそんな事思って無いからな。
なあなあ…好きだから、大切だから解って欲しくて悩むんだって。如何でも良い奴が相手だったらこんなに怖く成らねェし不安にも成らねェ。前迄の俺だったら『如何せ其の儘居なく成るんだろ』って投げ遣りに成ってただろうけど、俺は投げ遣りには成らねェよ。今度こそちゃんと信じて、御前が納得行く所迄来るの待ってるから。

好き、大好き、十四郎…御前の腕枕で寝てェよ…。

甘え様と思う時は何時も居ない。

責めてるんじゃ無く、自分の不運さとタイミングの悪さを妬んでるだけ。こう言う時ペンダントとぬいぐるみが有って良かったなって思う訳だけども、此れは此れで彼奴から貰った物だから又微妙に物哀しく成る訳で。

もう良いか、偶には泣くか。彼奴が気付いた頃には枕とか布団全体的にびしょ濡れ状態でも良いだろ。涙と鼻水と…後アレ、何か卑猥っぽい白いモンで濡らしとく。
こっちの天気予報通り此の時間には台風は少し去ったみたいだな、良かった良かった。窓が揺れる音とか何かが飛んでぶつかる音とか、台風の時期は大きい音が多くて困る。ガタブルする程じゃ無ェが鳴る度にビクって成るのは出来るだけ神楽や新八には見せたく無いからなァ。

大人しく寝て様とは思っても未練がましく彼処を覗いちまう。見たって落胆して終わりなのにな。
……うん、最後に彼処もう一回覗いて寝よう。御休み。

こっちも随分放置してたな、リンク貼って有ったから行こうと思えば直ぐに行けたのに。
久々にこんな苛々してんなァ。台風の風の音も、家の奴等の怒鳴り声も泣き声も、飼い犬の威嚇吠えも。全部全部鬱陶しい。

あー鬱陶しい…。こう言う時に十四郎と話せりゃ落ち着くのに。今日は自重、体調戻りきって無ェのにとか余計な心配掛けさせるだろうし。此の頭痛って風邪じゃ無くストレス何じゃ無ェかとさえ思えてくる。

逢いたい、けど逢ったら駄目な気ィするし偶には休ませて遣るか。最近は我慢出来なく成ってるから、あっちで話してるだけでも満足出来る様に成んねェと。
何時からこんなに貪欲に成っちまったんだかなァ、好き過ぎるとこんなに駄目に成るのか。

まあ良いや、取り敢えず餉ー。今日は何にすっかなー。

何かもう訳解んなく成って来た、何だ此れ。雨雲で隠れちゃ居るが曲がりなりとも満月だから感情が高ぶってんのか。泣きてェ、逢いたい…でも、又今度な。